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01-
大四毕业,我考研失败,之后在省城的一家传媒公司入职,开始过上打工人朝九晚六的生活。
这样的状态持续三个月后,我爸妈给我打来电话,要我回老家考编。
他们说,已经看好了一家单位,离家近,工作稳定,不用抛头露面。
电话里,他们难以掩饰地高兴,要我快些辞职,买票回家。
传媒公司的工作从未入了我爸妈的眼,非编制单位在他们看来就是不稳定的代表。
可我没按他们说的做,固执地留在省城,放弃了老家的工作。
据我哥说,我爸气得吃不下饭,并且后悔没把我从省城硬绑回去。
后来,他逢人就讲述起这件事,说我明摆着安稳日子不过,非要去个连工资都不知道能不能按时发的私企。
每次讲述完,他总会说上一句,“我想不通,我真是不明白”作为结尾。
最后等我过年回家的时候才发现,不论远近的亲戚,不论亲疏的朋友,都知道了这件事。
然后所有人都来问我,你为什么没听你爸的?
02-
原因很简单,因为我知道我父母的观念,和父亲的强势,只要我回老家上班,不用多久,相亲,结婚,生子就会被同样安排上日程,像这件事一样由不得我拒绝。
我接下来的人生就会像流水线上的螺丝钉,严格按照传统思想的轨迹向前行进,不容置喙。
我还没来得及去见识不一样的风景,我还没来得及去拼搏闯荡,我还没来得及谈一场自由恋爱,我还没来得及一个人去看城市的日出和夕阳。
太多个没来得及。
可能是年轻气盛,还没学会向生活低头,偏要不撞南墙不回头,自己拿定主意的事任谁说都不好使。
在这之后,我遭遇过公司4个月不开工资,房租涨价被迫搬走,为了省钱连续吃2个礼拜的泡面。
每一次不好的遭遇彷佛都在嘲笑我:看吧,这就是你固执的后果,自讨苦吃。
但转念又一想,难道爸妈为我安排好的路就可以规避所有的危机吗?未必见得。
我父母非常传统,在那条被安排的路上,我一样会经历诸多违背我本心的糟心,那两者相取,我宁愿选自己喜欢的。
只是后来每次视频通话时,我都不太敢直视爸妈的眼睛,他们头上的白发好像因为这次事件之后又多了一些。
我内心深处仍是难免责备自己辜负了父母的期待,觉得自己做了一个自私的决定。
03-
在很长一段时间里,我都无法轻易原谅自己。
每次回家,看着爸妈为我张罗着忙里忙外的时候,我总在自责:如果我当初选择回来,他们是不是会比现在更高兴?
可同时,我贪恋于自己的选择,两种感情纠缠在一起,始终无法找到一个平衡支点。
我努力工作,学着做饭照顾自己,每个月的工资不敢乱花,开源节流。
因为我期待下一次见面时,我可以骄傲地展示银行卡余额和渐长的厨艺。
我开始长跑,冥想,读书,用尽一切办法找到突破路径。
直到后来,我偶然读到《透过佛法看世界》这本书,里面的几句话完全切中我的状态,也让我顿悟很多:
“家人的期望固然不能不考虑,但是人生宝贵而短暂,怎么活,为什么活,自己要对自己负责。
对于真正爱你的人,你的平安快乐才是他们最大的期望。
如果为了迎合家人而去做自己并不喜欢的事,你自己很辛苦,他们也不会快乐,因为你不快乐。
想一想,这不是很遗憾吗?家人的期望并没有完全满足,而你的人生却在辛劳和不快乐中过去了。
这样地过一生,值得吗?”
没错,如今的我违背了家人的意愿,执拗地奔跑在自己选的赛道上。
我承认,这件事之后的我在面对爸妈时的每一个举动,都带着讨好的意味,因为我希望他们不要因为我的选择生气。
但是,我也不再陷入不断自责的怪圈。
人终究会长大,终究会有属于自己的心之所向,终究不可能永远为了满足父母的期待而活。
如果父母的期待与你的人生目标一致,那挺好;如果不一致,也无需为此批判自己。
我希望能让父母感到放心(或许还有骄傲),但我也想要做自己喜欢的职业,留在喜欢的城市。这两种感情可以同时存在。
而自己的人生,自己才是置身其中的那个人。
人永远无法满足所有人。抱歉,我没能满足一些特定的期望——
但我会努力过好自己的生活。
End
过稿作者:顾荀Echo
【来自昼夜】
90后自由职业者,坚定活出自己喜欢的生活,已实现经济独立。
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