声明：心血来潮写着玩，应该不会有人看到，如果有人看到请绕行，我只是想锻炼一下自己的思维能力。
刚想写什么忘了……想起曾经读杨绛先生的《我们仨》，杨绛先生在文中说她老了，经常写到一半忘了写什么，没想到我都等不及老就这样了。感觉自己的脑子残缺了，吃东西经常不受控的吞下去，说话颠三倒四，时常话讲到一半就忘了，数个东西都很难数过来，我家族有遗传的老年痴呆，只是没想到我竟是最年轻的一个，以出现初步老年痴呆的症状。记忆力衰退使我非常痛苦，没想到现在连注意力都无法集中。有人说这是因为抑郁症等负面情绪造成的大脑损伤，有人又说抑郁症可能是因为身体缺乏某种元素，比如缺乏维生素B1会导致痴呆，当然这都是我看来的文章，不知真假，不过我觉得还是有一定道理的，想想自己从什么时候得的抑郁症，自己也不知道，可能是从被浪子反复戏耍，为成为别人喜欢的样子，我背道而驰，去尝试做销售，销售、竞争、人际关系，我通通处理不好，我不善争，只愿自己做自己的事情就好，可偏偏有人来跟你抢顾客，抢顾客争得面红耳赤，随后又能谈笑风生，我觉得我这人像钢一样直，完全理解不了，其实很多时候别人的潜台词我都听不懂，我是天生对语言不敏感的人，但如果搞活动我能提出不错的意见，做事我也能找到效率更高的方法，只是大家都嫌我太笨，若不是迫不得已我一般都不会说自己的意见，敏感、自卑、回避这是我从小养成的性格，直到现在也未能改变，不过现在我接受了这些，利用好这也是优点，这个以后再说吧。接着往下说，记得那时候坚持下去的唯一理由就是骨子里的傲气，天生的倔脾气，那时候谁说我不行我就偏要做什么，怼天怼地怼所有看不起我的人，那时我们领导给我的评价是不撞南墙不回头，其实她只说对了一半，我是不撞死在南墙就要把南墙撞开的人，在那里我变得敢跟陌生人说话了，也不像以前一样惜字如金了，可我还是不懂人际沟通，被人告黑状，被诬陷，我都觉得无所谓，我心光明嘛，后来还是被领导黑了……我一直搞不懂，全公司人都知道我心善，心软，为什么要这样对我，朋友也一样毫不手软的出卖我，心上人也把我玩弄股掌之上，我从小就教育里只说要善良，多助人为乐，却从未教过我该怎么应对这样种种情况，我从来都是属于那种报喜不报忧的人，对待所有人我永远都只让人看到光鲜的一面，当时我极为苦恼，却因性格问题不懂诉说，我是别人的树洞，谁的烦心事都爱找我说说，终有一天我排解不掉所有的压力了，朋友又来找我诉苦（她每天都会说一个小时的忒心窄，那时候我已经有自杀的念头有一段时间了），我终于和她吵了起来，吵完我负罪感爆棚，连续两三天都睡不好，但却有一种前所未有的畅爽感，我想跟她道歉，但又张不开嘴，我们好几天没联系，这使我轻松不少，偶尔也会想起她，想到她我都觉得痛苦，我想就这样不联系了也挺好，我开始隔离了自己，再不与外界联系。那段时间我看了好多书，只想在书中找到一种方法拯救自己痛苦的灵魂，那段时间心态好不容易好点，医生便建议我做一项检查，每一项检查都是与死神擦肩而过，我的心情也是起起落落，再加上曾经对我最好的家人，口中说为我愿牺牲自己的母亲，也整日抱怨我生病，不仅不能挣钱，还要倒搭，什么事都做不了……没想到自己努力这么久就是为了向那些瞧不起我的人证明自己，可我没想到最后我只证明了我就是个废物，我想把自己大卸八块换钱还他们都找不到买主，我始终没找到生命的意义，若非亲身经历，谁能理解长达半年时间，每天疯狂闪现自杀念头，每晚只睡两个小时，却是噩梦连连，血压低到呼吸困难，病痛的折磨，负罪感的折麽，以及对自己无能为力的痛恨，抱着所有心中的不甘与痛恨，终于在一天下午我决定离开这个肮脏的世界，也就在那个下午，脑海中出现一个男人的声音，我清楚的记得他说“现在你想死死不了，以后你想活活不了！”不知为什么，我觉得那个声音好可怕，我真的不敢死了，我觉得我如果不听他的话下场会很惨（这里有涉及到神学的东西），于是我选择了活下去……我的心灵就像凤凰涅槃一样重生了，之前的三观全碎了，了解了人性后三观也更正了，写出来才发现不知道什么时候自己的三观变了。可我却依然害怕，我怕后半句，“想活活不了”，现在的确不想怎么死了，开始想如何活，才能不活在水深火热之中。不论是身体状况，还是精神状况，找工作都觉得好难，就写这么一段话，几次写到一半忘了写什么了，加上注意力无法，思维混乱，写的东一榔头西一棒锤的，唉，但愿我的结局不会太惨吧！
我好像突然自己要做什么了，余生朝着那个方向走，或许会有一线生机。
哈哈，感觉自己就像神经病一样，事实与自己对话很有趣，很多人都并不了解自己的。
（完）