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婚姻本来就是利益交换(婚姻的本质真的是利益交换吗)

时间:2022-10-13 13:28:01 情感美文

婚姻不是交换

  留在婚姻之中,还是走出婚姻,这对不少人是个困惑。虽然人们对离婚越来越宽容,但是对每个置身其中的人而言,离婚仍一件是不愉快的事,无论离还是不离,首先得设法消除心理压力。将自己从恶劣的心境中摆脱出来,做到不易,但一定得做。

  有一位女士,结婚几年了。最近准备离婚,她心情不太好。她觉得,冽烈的秋风从崖边吹过,真想随风而去,了却这尘世间的烦恼。可是为了一场婚姻了却一生,值吗?她默默追问自己。她不知道自己错在哪里,进也不是,退也不是,不知究竟怎样才好。

  她从小是个好强的人,什么事都不甘于人后,但婚姻一事让她陷入了怪圈。她出生在一个知识分子家庭,家庭的熏陶使她变得有些挑剔,如果对方修养不够,她不愿意考虑。她不想凑合,不想为结婚而结婚,一来二去蹉跎了自己的青春。她上过婚恋网,托过朋友。终于把自己送进了城堡。[由整理]

  结婚的时候,她觉得自己找到了久久期盼的人。这个人的太太突然出车祸过世了。他本人高高的个子,一身学究气,挺帅的。他还很细致。有一次上街,她无意之中说了一句,那个女人头上的纱巾真漂亮。他就记住,留意买给她。评职称时,他帮她改论文,补外语,让她顺利通过了考试。她很感动,觉得自己此生好福气。

  可是刚刚结婚没几年,就一下子不知道哪边是北了。气得她经常失眠,身体一下子垮了下来。她没想到,他动不动就指责她这儿不如他前妻,那儿不如他前妻。经济上处处算计,让她寒心。他一方面花钱扣得不得了,另一方面对他女儿大方得要命。这使她心里颇不平衡。婚后他女儿住了他的房子,而他住到妻子家住。以前她一个人,挣的钱想怎么花就怎么花,这下可好,一个人的钱两个人花。她觉得他本来就挣得不多,还动心眼儿,日子让她过得不舒服。心里不痛快,导致两个人时不时拌嘴。

  她越发嫌他不但一点儿家务不做,事事都要人照顾,还不体谅人。他们的感情变得越来越不好。她很犹豫要不要和他分手。她好像离也不是,不离也不是,进退两难,纠结得不得了。

  首先得想明白自己为什么要结婚。为了一张长期饭票?显然不是。她有稳定的收入,可以供养自己,不需要别人。为了过得更好,更舒适?那当初就不必讲就什么素养、学历之类,找一个经济条件好的男人嫁了就是。如果是为了爱,为了缘,那就得有为此付出的精神准备。嫁一个有过婚史的人,不能设想用自己的全部换回百分百。如果您看重改论文,补外语之类,这是可以理解的。这的确不是所有人都可以做得到的。您如果决定要嫁,就得有百分百换百分之七十五,抑或一半的心理准备。您如果接受不了,就别嫁。

  如果嫁了,认可了不对等,就别再抱怨。如果婚后因为这一点心理不平衡,这种心态伤己伤人。如果你心甘情愿,那可能就会不在意丈夫不会做家务,或不看重家务劳动。如果婚后是自己心态不平衡,再把对方的不足放大,就得不偿失了。其实从世界范围来看,不少女性都付出大量的精力做无偿、不计工时的家务劳动。这虽不公平,但也不是短时间能改变得了的。不必把这种父权文化下的普遍现象看成您个人的多大委屈。

  经济上的算计,用不同的心态来打量,会有不同的结果。觉得自己付出的是全都,而丈夫则有保留,就会越想心里会越委屈。其实换位思考,站在对方的角度想一想,毕竟他是再婚,女儿是他的,给孩子花钱,他肯定不会计较。孩子是他自己的一部分,他会倾其所有。这是人之常情。但孩子不是两个人共有的,您能婚后将孩子视同己出吗。如果不能,希望他不曾有这段历史,视他孩子为空气。那您的结婚决定下错了。

  就看您的需求是什么,承受力有多大。如果您觉得全部换一半,比没有强,就问问其自己心有多宽。如果委屈得要生病,就连一半也放弃。一个人的世界照样可以活得精彩,别把未来看得那么灰暗。在过日子的过程之中,您的心情,丈夫不会没有觉察。他也会担心你们往后的日子会如何过,有顾虑,只会在钱上更为计较。如果能多理解他,不那么恼怒,少一点儿火气,看问题就会不偏激,冲突也许会少一点儿。您对这些是否想清楚了,有精神准备吗?