小学时候我就开始知道讨好别人，讨好老师，讨好家长。因为在我看来只有讨好，才能得到别人的表扬或者说是肯定。
讨好是一件很容易的事，明白他需要什么，对症下药，就会屡试不爽。
这里的讨好不是摇尾乞怜，不是阿谀奉承，不需要低三下四。因为，那时的我哪晓得这莫测高深的处世之道，这是我后来才明白的。
如果问我为什么要讨好他们，其实自己也说不太清楚。有时是为了爸妈在街坊邻居和同学家长面前有面子，有时是为了向同学和小伙伴示威，证明我比你优秀，可是真的仅仅是因为这些吗？谁都不能确定，并且，我大胆的揣测，就算是儿童心理学专家来了，也一定不知道当时的我心里是怎么想的。
因为讨好，我每时每刻都在思考别人现在在想什么，因为讨好，我从小就练就了一身察言观色的本领，因为讨好，我早早就学会了用掩饰来伪装自己的委屈。
这一讨好就讨好了快二十年，说我现在身残志坚最合适不过了，因为像我这样在没有严刑拷打的情况下就知道讨好的人，这需要多大的毅力啊？
有的孩子小时候会因为调皮捣蛋而挨揍，在每个练过铁砂掌的严父面前可能会忍一时而屈打成招，但我不行，我从来不会遇见这种情况，因为我本来就是讨好着长大的。
最初因为讨好感觉活的好累，小小的质疑过这种生活，可是随着时间流逝，讨好已成习惯，那种累的感觉就会不自觉地消失。
时间能养成任何习惯，习惯会让你慢慢接受时间的改变。
直至目前我仍然不知道讨好是什么词性的一个词，不过这都无所谓了，毕竟跟了我二十年，我想，就算是贬义又如何？这些讨好谁又知道呢？
因为我的讨好从来都是滴水不漏，没有人知道我什么时候讨好了你，同样，也没有人知道我为什么要讨好你。
在我看来，讨好一个人不需要理由，就像爱一个人一样简单，只是没有把爱表达出来。
我讨好别人，不分高低贵贱，不分贫富差异，没有高雅和低俗，一视同仁，这是我唯一值得一说的地方。
这也不是说我的讨好没有门槛，大街上随便拉个人就会上前讨好，如果那样，我估计我早就在精神病医院了。
让我讨好必须经过我的认可，小时候是老师家长，后来截止现在慢慢变为同学居多。
因此，就目前来说，我讨好的有两种人，一种是师长，一种是同学。
对两种不同人群，我有不同的讨好办法。
面对老师和家长，我一直兢兢业业，奋不顾身的学习，努力往三好方面发展。
面对同学，前提是通过我认可的同学，每次一块讨论或者聊天，我都会在不经意之间和他们的意思达成一致，尽管多数都违背了自己最初的意愿，但是没关系，我的原则是没有原则。
相比之下，讨好同学要比讨好师长难的太多。
因为作为一名阳光下的未来祖国之栋梁，任何人努力学习都是应该的，这没有任何异议；但是面对同学不行，一次两次可以，如果次数过多，就容易被人看出来我是在讨好。
如果被看出来我在讨好别人，还真不如让我直接去死好了。
其实我不爱学习，一点不爱！可是我一讨好就是这么多年！
其实我不爱讨好，一点不爱！可是我一讨好还是这么多年！
我控制不住自己，控制不住去讨好，这究竟该怎么改变？
我知道，我有病，这就是我，我叫萌玖玖，一个从小自卑，看不起自己的虚伪男生。
今年我高四，是一名至死不渝的复读生。
我不知道像我这样的人怎么可以平平安安顺顺利利的走到现在？我不知道我为什么还有勇气面对这九死一生的高考？
人都是有两面性的，他们总是喜欢把最好的一面展现给别人看，这点无可厚非。因为雄性牲口在求爱的时候还想在对手面前表现的更加强壮呢，何况是竞争这么激烈的人类社会。
其实我在众人眼里还是那种阳光活泼，胆大心细的快乐男孩呢。这点真的归功于我用来掩饰讨好的虚伪。
在除了讨好别人之外，我更多的是在想别人是怎么面对自己的弱点，我是想借鉴学习一下的。
他们究竟是本身完美？还是视而不见？
这些我想破了脑袋也不会知道。
可是我知道，我无法逃避自己的缺点和懦弱的性格，我一直想变得自信，变得强大，变得不再那么虚伪和自卑。
我不能接受这种差异越来越大的两面性格，差异越大，那种自卑感就越强烈，就好像自己偷了别人的东西，那种不安一阵阵在心里狂跳。
这究竟该怎么改变？我不能仍然无动于衷。