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繁华落尽,回忆独白什么意思(繁华落尽,回忆独白的句子)

更新:2022-11-30 05:28:34 发布:42天前 励志人生
繁华落尽,回忆独白什么意思(繁华落尽,回忆独白的句子)(图1)

每个人心中都一定有一条那样的乡间小路,永不磨灭。这条路的起点或许各有不同,终点却都是同样逝水流年的忧伤

也许我们都将有这样的体会,小的时候会觉得日子太缓慢,总期待自己可以长大,至少长到可以站在窗台看一盆花开的过程,可以站在树藤下采到一串青涩的葡萄。可真的长大了,却觉得流年似水,只一个转身,就远离了那个纯真多梦的年代,为了生活而奔忙于红尘深处。再老一些,仿佛一夜间就满头白发,而回想过往,就像划了一根火柴,只消刹那,便将一生光阴给燃烧殆尽。

不知道到底有多久,我们再也没有推心置腹的聊过了,那些无话不说的日子早已被我们抛弃了许久,即使偶尔想起,又会想到你是不是很忙,是不是还是在生气,抑或我一开口我们之间只有争吵,没有心平气和。现在又有宝宝在身边,她还那么小,时刻不能离开你,你是有多累,还要怎么忍心去打扰你,就那样不了了之。

突然有天晚上,也不算晚,大概九点多吧,估计宝宝睡着了,你和我说话了,虽然只是在网上聊着,我却觉得这是我们分开后最难得的一次心静的聊天,没有保留,没有那种想要逃避的感觉,也没有每次遇到就想要很火爆的感觉。虽然时间很短,却使我深深的感动着,从开始到最后,都是你对我满满的关心,这些话不是没听到过,也不是你以前没有跟我说过,但在那晚听起来却是那么的与众不同,直达心灵深处,是有多久,没有人这么诚心的关心过我了。

你叮嘱我注意身体健康,不要让父母担心,其实也我也不想让你们担心吧,虽然你已经出嫁了,但亲情永远割舍不断的血脉相连,我知道你还是关心我的,每次打电话,说的最多的就是让我照顾好自己。可是,我们都是骄傲的人,即使知道是关心彼此的,就是不愿低下头露出关怀的眼神,永远昂着头,用高傲的语气和彼此说话,我们认为这才是我们应该用的方式,殊不知,这样,只会让我们越走越远。其实我是个很容易感动心软的人,别人对我好,我会对别人十倍甚至更多的好,如果别人对我不好,只要我认定了,就算以后的时光里,别人对我再好,也很难让我的心对ta回温。还好我了解你的脾气,还好我知道你是为我好。

你说:有时候想到我们小时候,你被电到,被蛇咬,被狗咬,我就很伤心难过。

我说:没事,不都过去了吗?现在我们都长大了,不是吗?

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你说那时候的我们很开心,很充实。你说我什么事情都不跟你说。你说我们再也回不去了。你说你想家了。你说儿时的伙伴再也找不到那种感觉了,都已经物是人非了。

犹记得,小学的时候,我们姐弟三个一起回家,一起上学的情景:那时候,因为离学校远,每次都要走上大概四十多分钟才能到学校,每天早上你都会起来的很早,给我们做好早餐,再把我们要带到学校去吃的菜准备好,装好后才叫醒我们,醒来后的我们迷迷糊糊的吃完早饭,然后带着你准备好的菜一起去学校,走在路上,吹着风,呼吸着新鲜空气,渐渐清醒,偶尔还能遇到几个同学,大家一起结伴而行,一路欢笑着走去学校。有的时候,时间不够,又怕会迟到,大家都是一路狂奔到学校,那时候的我因本来身体就不好的原因,而速度有些慢,但你们并没有因此丢下我一个人,虽然累的气喘吁吁,满头大汗,但是很开心,或许是因为赶上了第一节课,又或许是因为你们没有因我身体不好而丢下我的缘故。那么久的记忆,都有些模糊不清了。还记得那次不?宿舍晚上八点半关门,迟到不准进宿舍。那时候我们一起出去买东西,回来的有点晚了,只迟到了一分钟不到,就被寝室长关到门外了,不管我们怎么解释,他们就是不开门,也没有一个人给我说一下,或者起来帮我们开下门。后来还有几个女孩和我们一样被锁在了外面,那是我第一次感受到人性的冷漠和自私,或许是因为年纪小,并没有想太多,但却在我的心里埋下了阴影。因为是夏天,外面有很多蚊子,有没地方睡觉,唯一有的只是一张桌子和几把凳子,没办法大家都直接睡在桌子上了,你一直在我身边帮我驱赶蚊子,虽然睡得不安稳,但却却很安心,而你却是一直都没有合过眼,直到凌晨四点多的时候,不知道寝室长是什么原因醒了,才起来帮我们开了门,大家都怒气冲冲的进去睡了,好多天都没有理她。

还记得,那时候因为学习压力大,自己身体本来就很虚,有的时候都有点受不住的感觉。那时候教我们语文的老师还是我们亲戚,对我和表弟都很严格。有天我有事出去,不知道她刚好走在我的身后,走着走着,我感觉心里有点慌慌的难受,走路还有点飘飘的,所有就有点东倒西歪的,刚好有一水沟,我准备跨过去的时候,感觉腿发软,差点就要摔倒了,她急忙走上前扶住我,不有分说的就带我去医院看了一下,没什么大碍,她才放心下来,检查的结果是:长时间营养跟不上,导致气血不足,多补补,注意休息就好了。我不想你和妈妈担心就没说,有一次,老师在街上遇到妈妈,因为本来就是亲戚,就相互打个招呼,她就把我差点晕倒的事告诉了妈妈。从此以后,在我们家就形成了一个想法:就是我总是不吃饭,导致阴阳不良,身体不好,更要注重饮食。直到现在,不论是你还是爸爸妈妈,或者是弟弟,每次打电话都会一而再,再而三的嘱咐我好好吃饭,好好吃饭,好好照顾自己。尤其是你,虽然每次说话语气都臭臭的,可不管我们说话再少,你都会提醒我好好吃饭,从没忘记。

我们一直都知道,妈妈是我们家的顶梁柱,使我们家最累,为我们付出最多的人,虽然她没怎么读过书,但是却把她的一生都奉献给了我。从小到大,我们耳边听到的最多的一句话就是那些和妈妈他们同辈或者长辈的人对我们说的:长大后,一定要好好孝敬你们的妈妈,她真的很不容易,一定不要让她失望。那时候还小,不懂他们说的是什么意思,只知道长大后一定要让妈妈过上好日子,不能让她在受苦。直到有一日,在上初中的我们因为时间紧,没时间回家,学校里用钱买饭票很贵,就用米来换,妈妈计算着我们三个估计不够了,就帮我们送了五十斤米到学校,刚好那时的我们下课了,站在阳台上看到妈妈扛着五十斤的米正艰难的上着台阶,一步一步,似乎有着千金沉重般,慢慢的一步步走上来,看着那么小的身影,那么佝偻的样子,虽然有些晃晃悠悠的,却是每一步都很稳,目送着妈妈走进食堂,我不知道自己是什么感受,只知道在朦胧之中,看着妈妈正开心的对着我笑。后来我才知道,那时的你也在楼上看着那时的情景,而且感触比我还要深,我知道你当时也和我有着同样的感慨吧。那时候我就暗暗发誓,一定好好努力读书,长大后,一定要让妈妈过上好日子,哪怕再难,都要。

那时候,我上初二,弟弟上初一,你上初三。

那一日的情景永远都定格在我的脑海里。这也就是我后来奋斗的动力,即使那时候得了鼻炎,要动手术,再难也在四姨的学校插班学习,不让自己落下学习,回来后依然和其他同学一样的进度。即使那时候生病住院,也是一手打针,一手拿着笔学习,班主任去看我,被他看到,还耐心的指导我,并以此鼓励其他同学好好学习。即使中考的时候我发着高烧,白天考试,晚上打针,我都咬牙坚持着,只因我不想妈妈失望。在所有人都为我惋惜,所有人都以为我会落榜的时候,我却以超出好几份的成绩,考进县里最好的高中时候,我喜极而泣。为妈妈,也为我自己。

后来上了高中,离家远了,但我们依然还是无话不谈的好姐们,经常写信,告知对方的消息。再后来,我也上了高中,爸爸亲自送我去报名的,而你上高中的时候爸爸并没有去送你,而是什么都是靠你自己去弄得,对于一个从没到过县城的你来说,可见一斑的困难。所以知道爸爸亲自送我后,你心里就酸酸的难受,觉得爸爸妈妈还是偏爱我的吧,在你的心里边埋下了这样的种子。

远离了家乡,脱离了父母的掌控,慢慢的我就被着繁华热闹的城市所吸引,忘记了自己的初衷,不在以父母为尊,觉得世间还有很多我们所不知道的事,比父母厉害的人大有人在,自己的人生价值观发生着快速的变化,而一直以来作为乖乖女的我也开始处于叛逆期,对于父母或者你们说的话都置若罔闻,甚至总是和你们对着来,或许在我的潜意识里,还是不想你们为我担心或者失望吧,所以我还是努力的克制着自己的冲动,不让自己作出很出格的事情来。直到一次为了朋友,让自己受了伤害,而我却没有告诉你,依然像以前一样,周末去你那里陪你玩一下,说说话,逛逛街,爬爬山什么的,但每次的时候都是你会请我吃一顿好吃的,你依然担心我不好好吃饭。那时候,很多事我们都不说,却也明白彼此的心意。偶尔你也来我们学校,陪我上上课,和我们班主任聊聊我的学习状况,其实那时候我的学习一直在走下坡路,从入校后就是。虽然隔得很近,我们依然会写信,因为在信里我才会肆无忌惮的想说什么就说什么,不会担心我们一见面就吵架,不会担心你不明白我的心意,可就这样难忘的日子并没有持续很久。接着你毕业了,走了,独自一人出去工作了,而且走的那么远,我突然之间觉得少了什么,很害怕,不安,惊慌失措,我想要寻找,可是却不知道怎么寻找,你去了哪里,我不知道;只知道你去了一个叫做苏州的地方,你的公司叫什么名字,不知道;你过的好不好?不知道;有没有像我一样关心你?我不知道;接着,他出现了,安抚了我心里的不安,缓解了我因高三的压力,可是我却不知道,就是因为他的出现,让我彻底的叛逆,伤了父母的心,也伤了你的心。那是的我却还固执的认为你们不理解我,不懂得我的伤痛,哎,所有的伤痛不说出来,你们又怎么会知道?终究是最亲的人,不论什么时候你们都会站在我这边,更不会伤害我的,可我明白的太晚。是不是每个人都会有一段荒唐无稽的青春,在往后明白的日子里后悔曾经的做法?

你出去的第一年过年,你没有回来,心里很失落,那个年过的很不是滋味。通过电话知道你过的并不怎么好,而且过年还加班着肯定很累,心疼你却没有办法。第二年过年你请假回来,却是专门为了我和他的事,那个年过的我更是很煎熬,只想要逃离,可是就算走了,我又能去哪里?那一刻终于明白那句:天地之大,却没有我的容身之地。你没有办法,又得赶着回去上班,在家只待了五天。在后来你回来就是带着姐夫回家订婚,后来的后来,你结婚了。

我上大学的三年期间,我们几乎没怎么说过话,就算我去你那里上班,说话的机会也是很少的,只记得第一天上晚班下班后,你在外面等我,看到你的那一刻,很不争气的哭了,那貌似是我第一次在你面前流泪,后来哭着哭着竟然还睡了一觉,看着你愧疚的眼神,我什么都说不出来。后来你和妈妈打电话还说你没安排好,让我受苦了,你很后悔什么的,而妈妈也只说了一句如我我做不了,就回家呆着,这么多年都养了,还养不了这两个月什么的。你一直在愧疚着,我知道,就算我说了没事,你心里还是有着纠结。其实真的没什么,经过那次以后,我知道自己选择的路,跪着也要走完,不论前方有多坎坷,也得自己坚持走下去,因为没有后悔的余地。也就是那次过后,在我往后的日子里,很多事我都靠自己去征服。我不后悔那次的选择,也没有怪你,不知道你现在是否还记得,我只想说,真的谢谢,让我明白这么多,别对我有愧疚,我很好。

或许我一直都记得那时候大人们对我们说的要好好孝敬妈妈,不让她受苦吧。所以就算自己走投无路,我依然记得要征求妈妈的意见,什么事都以妈妈的建议为首要考虑条件,决不能让她伤心,我和他的事情超出了我能控制的范围,这也是我的不对,所以年前当他提出那样的条件后,我毅然决然的选择离开,没有任何留恋。月前我回武汉,我最好的朋友之一,对我说了一句话:你走的没有你姐姐洒脱自如,你什么事都被你父母的思想束缚着,所以你压力很大,感觉异常心累。我当时就承认了,即使我明白,我也会坚持走下去,在我有生之年,绝对不能让妈妈在那么辛苦,即使赔上我的幸福,也在所不惜。

所以,你一定要幸福,一定要。

当我明白这些的时候,我就知道了自己的选择,我一定会骄傲的走下去。当繁华落尽之后,徒留回忆独白。